Studiu – 93% dintre români îl consideră pe Huidu mai puțin amuzant decât o cărămidă

Un studiu al outside.ro, în parteneriat cu Utopia Group, arată că 93% dintre români ar prefera o cărămidă atunci când vine vorba de umor, în detrimentul cunoscutului om de televiziune, om de radio, vlogger, schior și șofer, Șerban Huidu. Cercetarea a avut loc în perioada 21 – 24 aprilie, pe un eșantion reprezentativ de 1862

Huidu vs. Dl. Cărămidă

Stimați telespectatori, dragi admiratori ai umorului, așezați-vă cururile comod în canapea, luați o găleată de popcorn și 2 tăvi de nachos cu cremă de brânză, că vi se pregătește ceva. Cronica Cârcotașilor va fi reîncălzită pentru a 17-a oară (estimare) de către nimeni altul decât el, regele la spus glume mediocre scrise de alții, Șerban Huidu.

A Serbian Film, part II

partea I, aici “So picture this, Dragan”, își începu Sebi povestea. Pentru un motiv sau altul lui Dragan îi plăceau povestioarele lui Sebi. Sebi: There I was at the beach, with this chick I’ve been talking you about, because, you know, I’ve been spending a lot of my time and money to take her on nice

A Serbian Film

Zăpada de peste Orșova reflecta ultimele raze ale Soarelui rece, de decembrie. În Loganul alb, Sebi încerca să spargă liniștea apăsătoare ce se așternuse de două sute de kilometri. Sebi: V-am zis-o pe aia când ne-a căutat Koveși 2 ore prin parcare la hotel și eu cu Coldea eram la curve? Alex: Da, de două

Petre Petre petrecem și noi niște timp muncind pe bune?

Și-a fost Doamna Firea să le explice la elevi că Balena Albastră e un joc nașpa, că grafica e bună, dar gameplay-ul e de căcat. În fine, dincolo de cringe-ul total al cucoanelor (ea plus Carmen Dan, care are mereu mimica unui jucător de Balena Albastră ajuns la ultimul nivel), dincolo de inexistența în sine

Mircea. Partea a II-a – “Lingăul de aur”

Era o zi superbă de toamnă. Soarele tocmai apunea în spatele turnului INTACT din Băneasa, când Dan deschise ușa studioului. Ochii lui Mircea se măriră ca unui copil care vede cadourile în dimineața de Crăciun. Lumina reflectoarelor cădea suav peste un pupitru falnic, pe care se regăseau patru ziare și două reviste glossy. În cameră

Mircea. Partea I – “Pactul cu Diavolul”

Se făcea că era 2004. Sfârșitul verii. La vremea aceea bubuiau din difuzoare hituri precum “Senza Giaca E Cravata” a lui Nino D’Angelo, sau Sistem – “Sperante”. Mircea, însă, nu avea chef de muzică. Tocmai își revenea din drama unei afaceri eșuate, cu chibrituri. Cu chibrituri sau fără chibrituri, Mircea nu știa că în câțiva

Gabi Firea și prioritățile

București, capitala României, 2017. Zăpada se topește descoperind munți de gunoaie. Pe drumurile asfaltate pe repede înainte în Decembrie au apărut gropile. Podul Grant arată ca bombardat. Pe lângă faptul că-ți distrugi automobilul în hârtoape, până la destinație te umpli de nervi în trafic stând la semafoare programate parcă de maimuțe retardate. Atunci când ajungi

Actul III, Iohannis și derbedeii

Iohannis: Pai, bă adunătură de ciorditori! *răbufni președintele*  Tu nu, Nicușor, stăpânește-ți lacrimile, tinere. Nicușor: *cu nod în gât* Am citit OUG13, îl știu pe dinafară! Iohannis: Revin. Bă cuib de șerpi, de-aia v-a votat, mă, poporul român? Să începeți să vă dați legi favorabile? Să puneți justiția pe butuci? Nu știți, bă nenorociților, că

Ordonanța. Actul II

Luni, 6 februarie. România încă este sub proaspătul șoc al ordonanțelor. Cei ce au fost în Piața Victoriei cu o seară înainte au visat sute de mii de luminițe. E ora 7. Lumea se trezește să plece la birou. Televizoarele sunt deja deschise, pe Digi24. Aceleași fețe: Dragnea, Tăriceanu, Grindeanu, Iordache. Moise Guran inspiră panică

Sătul de tipul ăla enervant care-ți răspunde cu “da, bă, l-am citit!” când îi dai să citească un articol? Devino tipul ăla. Urmărește-ne pe facebook.