Mi-am botezat penisul

Mi-am botezat penisul Nicușor Dan pentru că fix când am nevoie de el își dă demisia. Mi-am botezat penisul Alexandru Lăpușneanul, pentru că, dacă se va scula, pre mulți are să popească și el. Mi-am botezat penisul Marian Godină pentru că intră doar la a 6-a încercare. Mi-am botezat penisul Duban, pentru că se face

Falusul din Alexandria

Sunt la ușă? întrebă Liviu, așezându-și foile pe birou. Da, au ajuns! răspunse prompt argatul.  Liviu: Să intre! Cei doi intrară spășit, unul în spatele celuilalt, pe ușa deschisă pe jumătate. Liviu: (uitându-se către Sorin, care nu ridica privirea din pământ) Ce-ai învățat? Victor: Liviu, înainte de toate aș vrea să … Liviu: Gura! Nu

Jocurile Fomiștilor: Revolta.

Liviu: Sorin, te rog ceva, dar nu te superi… Sorin: Ce? Liviu: Trebuie să promiți că nu te superi. Sorin: Păi cum să promit dacă nu știu despre ce e vorba? Liviu: Nu, trebuie să promiți, altfel nu-ți zic. Sorin: Dar nu am cum să promit! Liviu: Bine, atunci lasă… Sorin: Zi-mi, acuma! Liviu: Nu,

Filmul și mai întreg al incidentului Boureanu vs. Poliția

Polițist: Bună seara, actele la control vă rog! Aia mică: Sigur că da, poftiți. Boureanu: Tu cine pula mea ești, bă? Polițist: Poftim? Boureanu: Nu mai pofti, că ți se apleacă. De ce pula mea ne-ai oprit? Am trecut pe roșu sau ceva? Aia mică: Iubiiiiii…… Vă rog să îl iertați, venim de la o

Don Doctor

S-a viralizat zilele astea o postare a unui medic care cerea o luare de poziție din partea Accenture, referitor la o angajată care i-a adresat un comentariu jignitor pe facebook. E vorba de postarea asta, probabil ai văzut-o: Evident peste duamna mahalagioacă s-a pogorât, pe bună dreptate, o ploaie de puli. Dar dincolo de exprimarea de florăreasă

Mircea. Partea a III-a – “14 ani de sclavie”

Porțile penitenciarului se deschiseră scârțâind. Mircea așteptă îndemnul gardianului, înainte să își facă curaj să pășească. – Haideți! Ordonă gardianul, într-un glas atât de monoton încât nu puteai să îți dai seama dacă a spus-o cu politețe sau cu sictir. – Da! confirmă Mircea, căzut pe gânduri. O ușă de termopan se deschise și dezvălui

Oare prietenii chiar știu de ce?

Berea, această licoare puternică și amăruie pe care o beau bărbații cu păr negru pe piept, în timp ce privesc meciul și devorează grătarul cu fără tacâmuri. Și de-aia avem reclame la bere cu bărbați neaoși, din popor, cu apucături medievale, genul care scuipă-n palme înainte să ia lopata în mână. Mai puțin reclamele la Bergenbier.

Nu, nu poți să-i convingi p-ăștia să se ducă la pușcărie

Indiferent de amploarea pe care o iau protestele de stradă, indiferent de cât shareuiești articole despre ce căcaturi au mai făcut, Dragnea & Co nu vor renunța la ideea grațierii. Practic, România le cere ăstora să se ducă la pușcărie de bunăvoie, ei știind că există o cale de scăpare. Ori, nici Bănică nu a

Studiu – 93% dintre români îl consideră pe Huidu mai puțin amuzant decât o cărămidă

Un studiu al outside.ro, în parteneriat cu Utopia Group, arată că 93% dintre români ar prefera o cărămidă atunci când vine vorba de umor, în detrimentul cunoscutului om de televiziune, om de radio, vlogger, schior și șofer, Șerban Huidu. Cercetarea a avut loc în perioada 21 – 24 aprilie, pe un eșantion reprezentativ de 1862

Huidu vs. Dl. Cărămidă

Stimați telespectatori, dragi admiratori ai umorului, așezați-vă cururile comod în canapea, luați o găleată de popcorn și 2 tăvi de nachos cu cremă de brânză, că vi se pregătește ceva. Cronica Cârcotașilor va fi reîncălzită pentru a 17-a oară (estimare) de către nimeni altul decât el, regele la spus glume mediocre scrise de alții, Șerban Huidu.

Sătul de tipul ăla enervant care-ți răspunde cu “da, bă, l-am citit!” când îi dai să citească un articol? Devino tipul ăla. Urmărește-ne pe facebook.