Ca să fie bine, ca să nu fie gay

13632603_1115848048477673_1632903483_o
Homosexualitatea, în esența ei, e greu de înțeles și, oriunde ne-am uita în jurul nostru, există oameni care au tot felul de întrebări referitoare la această temă. O fi normal, n-o fi normal, să se căsătorească persoane de același sex, să nu se căsătorească? Bineînțeles că nu există răspunsuri simple, dar poate infograficul de mai jos clarifică, cât de cât, situația:
13221483_249177682124075_4299479623684536355_n
“Ok, Netbusters, dar ce dezinformare e de demontat în povestea asta, pâna la urmă? Că parcă voi asta faceți?” zici tu, cititorule, ușor încruntat, ca Gabriel Oprea încercând să compenseze un pensat prost. E de demontat mizeria aia de petiție, semnată de peste 3 milioane de băutori de bere la PET. De peste trei milioane de potențiali cumpărători de dispozitive hands-free de făcut cruce în fața bisericii, pentru atunci când nu ai neapărat încredere ca Iisus va prelua covrigul. De peste trei milioane de … în fine, cred că ai înțeles tabloul pe care încerc să-l creionez.

 

Despre textul petiției

Nu e mult de spus, din moment ce propune niște idei atât de imbecile încât e ușor să cazi în penibil doar încercând să le demontezi. Something something valori, că e musai să protejezi valori, să fim toți BGS-ul moralității. Principalul punct ar fi că e sporul demografic negativ și că dacă vor fi acceptate căsătoriile între parteneri de același sex va scădea natalitatea. Undeva, într-un apartament (decorat, probabil, cu bun gust), un tip gay oftează, trage o sorbitură puternică din tăria pe care și-a turnat-o și își zice: “Asta e. Acum dacă tot e evident că nu mă voi putea căsători cu prietenul meu, trebuie să înceapă subit să-mi placă femeile, și neapărat să și fac un copil, pe care să-l cresc în mândrul și corectul spirit heterosexual”.

 

Despre cvasi-celebrii ei semnatari

Adică ăia care nu beau bere la PET și sparg semințe, dar sigur au crescut într-un mediu asemenea.
  1. Sișu, tipul ăla cu flow pe care-l ascultai în ‘99, dar care l-a descoperit pe Dumnezeu în pârnaie – marele clișeu al rapului românesc, și pe Velea la ieșirea din ea.
  2. Vlad Miriță, băiatul ăla care a cântat la un moment dat la TVR 2, în timp ce telespectatorii chiar au ascultat vreo 2 minute până s-au prins ca nu e Temișan, și au schimbat canalul.
  3. Liana Stanciu, cunoscută pentru că a apărut pe TV la emisiuni cu audiență mai mică decât reclamele la Dry Cooker ale Bahmuțencei, plimbată prin câteva posturi de radio între care nu poți face diferența pentru că au același playlist burdușit cu evergreen-uri care nu-s neapărat manele dar plac la toată lumea, și, nu în ultimul rând, căsătorita cu Mitză de la Bere Gratis, personaj la fel de penibil ca numele de scenă pe care-l are. Cei doi au o fetiță, Teodora, care a avut probleme de sănătate și a necesitat o campanie de strângere de fonduri, campanie încununată de succes. Cu toată bucuria că cea mica a trecut peste probleme, vreau să punctez că nu țin minte ca familia cea profund tradițională, formată din el, bărbatul, Mitză și ea, femeia, Liana, să fi întrebat de orientarea sexuală a donatorului înainte de a-i accepta donația.

 

Despre clișeul cu “cum explic eu copiiilor mei”

Când îmi pun întrebări dacă văd doi bărbați sărutându-se. Nu va fi nevoie, neajutorat părinte, copilul tău nu-ți va pune întrebarea asta pentru că nu va remarca acest aspect. Dacă ajunge să te întrebe, totuși, e pentru că tu i-ai explicat deja, iar întrebarea lui va suna cam așa: “Tati/Mami, ăștia sunt oamenii aia nașpa despre care mi-ai zis că o să ardă în iad?”

 

Comments

comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *