Actul III, Iohannis și derbedeii

Iohannis: Pai, bă adunătură de ciorditori! *răbufni președintele*  Tu nu, Nicușor, stăpânește-ți lacrimile, tinere.

Nicușor: *cu nod în gât* Am citit OUG13, îl știu pe dinafară!

Iohannis: Revin. Bă cuib de șerpi, de-aia v-a votat, mă, poporul român? Să începeți să vă dați legi favorabile? Să puneți justiția pe butuci? Nu știți, bă nenorociților, că corupția ucide? UCIDE!

Nicușor: *în șoaptă, pentru sieși* ucide…

PSD+ALDE: Hai, bă, că asta a venit să ne insulte aicea, la noi acasă? Ori noi puțim a cinste și demnitate, nu permitem să ni se vorbească așa. *părăsesc sala*

Iohannis: Ghinion, ca n-am terminat încă cu voi.

Tăriceanu: *dă să se ridice*

Dragnea: Tu unde pula mea crezi că te duci?

Tăriceanu: *confuz, își dă seama că nu e bine* Fac pipi!

Dragnea: Stai și îndură, căci și bravii noștri predecesori au stat și au înghițit toate căcaturile lui Băsescu timp de 9 ani. Se întoarce Iliescu în mormânt, nemernicule!

Tăriceanu: Dar Iliescu n-a murit!

Dragnea: Serios?

Iohannis: *care între timp a rulat în background* În concluzie, Duie Mragnea!

Discursul a luat sfârșit. Tăriceanu trântește telefonul. Dragnea înjură printre dinți. Printre fiecare doi dinți în parte.

Presă: Ia zi, Tăricene!

Tăriceanu: Da’ mai dă-l mă-n pizda mă-sii de neamț! Și pe el, și pe toți cei care l-au votat, trădători de neam. Că dacă ar fi după ăștia ar trebui să intrăm la pușcărie pentru orice furt din bani publici. De asemenea, a aflat cineva ce înseamnă oameni?

Contramanifestanți: Sa vă fie rușine! De ce nu ni se respectă votul? Aleșii trebuie să fie lăsați să conducă, că de-aia a ieșit lumea la vot. Asta înseamnă democrație. Ăia care e aleși să fie lăsați, nu dați jos.

Piața Victoriei: #rezistăm

Dragnea: Ăștia nu pleacă. Încâlziți autocarele. E care pe care!

Ion Cristoiu: De unde au protefstatarii rezifstenpfță?

Moise Guran: Se îngroașă gluma. *Petreanu dă share*

CCR: Băăăăăăă, am luat act de sesizarea voastră și, plm, noi nu ne băgăm, man!

Miercuri seară. Iohannis e la Cotroceni. Se dezbracă de halat, ia pe el o cămașă, apoi, tacticos, costumul. Se uită în oglindă și oftează. Se încalță. Deschide ușa, iar o rază difuză de la un bec stradal îi luminează jumătate de față. Iese pe stradă. Contramanifestanții îl văd difuz, nu au ochelarii la ei. Au zis să-i lase acasă, căci au tot apărut instigatori, iar ei sunt deja la doar o picătură distanță de a se umple paharul și a izbucni în violențe de stradă. “E chiar mai mare decât pare la televizor”, se aude o voce plapândă, de bunic. Două femei îșî fac cruce. “Anticristul. Doamne, dă-mi putere!”

Iohannis: Beți, bă, un ceai?

Contramanifestant: Ah, ce drăguț, Chiar mă gândeam că aș… *un baston peste mufă îi curmă dorința*

Un bâtrân apare din întuneric, din spatele mulțimii. O femeie în vârstă și un bărbat de 40 de ani se dau la o parte să îi facă loc.

Bătrânul: Ceai d-ăla psihotronic, plătit din banii lui Soroș și ai multinaționalelor să bei tu cu mă-ta aia nazistă. Noi bem ceai de mușeșel cules primăvara de pe marginea uliței și uscat iarna dupa sobă. Așa cum a lăsat Dumnezeu. Te-aș scuipa, dar ninge și nu s-ar simți.

Iohannis zâmbește deși știe că nu e amuzant. Se întoarce și pleacă înspre Palatul Cotroceni.

Iohannis: Trebuia să aduc făină. Făină și ulei.

La Guvern este o atmosferă tristă. Capul lui Iordache trebuie să cadă. Dragnea și Grindeanu au hotărât că ar fi mai bine ca cel care-i dă vestea să fie Premierul. Iordache a avut mereu teama că ar putea să-l dezamăgească pe Liviu Dragnea, ori să audă chiar din partea mentorului său că nu mai este dorit ar fi fost prea mult.

Iordache: Dar este doar pentru a calma protestatarii, da? Adică eu nu am greșit cu ceva, nu? Adică știu, am comunicat prost…

Dragnea: Da, Florine, știi că ai fost și ești important pentru noi. Nu-ți face griji!

Iordache: Adică eu am făcut tot posibilul să se dea legea, știți. Mi-aș da viața pentru dumneavoastră *își dă seama că poate a exagerat* adică pentru partid.

Dragnea: Da, Florine. Chillax!

Iordache părăsește pentru ultima dată sala de ședințe. Alege să nu se uite înapoi, convins că la un moment dat se va întoarce. Absolut tot ce are suflare în clădirea Guvernului știe că asta nu se va întampla.

Dragnea: Du-te-n pula mea de prost.

Grindeanu: Așa o să zici și de mine într-o zi. De aia nu mă arunc eu cu capul înainte să îți fac treaba murdară.

Dragnea: Hai dă-l în căcat, că dacă nu era ăsta să fie atât de antipatic poate alta era treaba acuma. Îți zic eu, Sorine, rahatul în care suntem acuma e din cauza comunicării proaste. Pe Tăriceanu l-am mai calmat. E important să nu mai fie voci care să spună căcaturi care să înfurie și mai rău piața.

Chiar în acest moment în sala de ședință se face liniște, iar la televizor se aude declarația Deputatului PSD Sorin Bota “Dacă era vară, era lumină la ora aia”.

Dragnea: Futu-ți morții mă-tii! *lovește masa cu podul palmei*

Grindeanu abia se abține să nu izbucnească în râs. A încetat să-i pese de mult. Totul e o glumă, acum.

Dragnea: N-am mai avut boi d-ăștia în partid de pe vremea lui Vanghelie. Dar ăla era unul singur și era simpatic. Uite cu cine trebuie eu să lucrez.

Grindeanu: Eu nu mi-aș face griji de ce prostii scot ăștia pe gură. Ce nu înțelegi tu, Liviule, e că lumea nu se mai uită de mult la lucrurile astea. Maxim se amuză. Problema ta e că tu continui să faci rahaturi, cum ar fi numirea ăleia cu 19 șpăgi vice la ANVSA.

Dragnea: Bă, Grindene, tu înțelegi că dacă eu încep acuma să-mi pun oameni curați la conducere o să pară că recunosc dosarele?

Grindeanu: Eu tot ți-o demit.

Dragnea: Fă ce pula mea vrei, n-ai decât. Apropo, Ana Birchall.

Grindeanu: Ce e cu ea?

Dragnea: Interimar la Justiție.

Grindeanu: *simțind cum îi iau foc urechile* Bă tu ești inconștient? Știi foarte bine ce o să se zică, tu chiar vrei să vezi țara asta arzând?

Dragnea: E curată, are diplome peste diplome, iar dacă deschide cineva subiectul ăla, o să se creeze impresia că și din tabăra cealaltă se joacă murdar.

Grindeanu își dădu seama că așa e. Îi fu puțin rușine că ăla a fost primul lui gând vis-a-vis de Ana. Era trist să constate că Dragnea încă mai e capabil să facă strategie, și l-ar fi dorit la pământ mai repede. De 5 minute nici unul nu a mai zis nimic. Nici nu ar mai avea ce.

 

Like us on facebook at outsidepunctro

partea I aici

partea a II-a aici

 

Comments

comments

Comments

  1. By iulian

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Sătul de tipul ăla enervant care-ți răspunde cu “da, bă, l-am citit!” când îi dai să citească un articol? Devino tipul ăla. Urmărește-ne pe facebook.