Jocurile Fomiștilor: Revolta.

Liviu: Sorin, te rog ceva, dar nu te superi…

Sorin: Ce?

Liviu: Trebuie să promiți că nu te superi.

Sorin: Păi cum să promit dacă nu știu despre ce e vorba?

Liviu: Nu, trebuie să promiți, altfel nu-ți zic.

Sorin: Dar nu am cum să promit!

Liviu: Bine, atunci lasă…

Sorin: Zi-mi, acuma!

Liviu: Nu, că te superi.

Sorin: Bine, promit!

Liviu: Ce promiți?

Sorin: Promit că nu mă supăr!

Liviu: Nu, mai bine lasă…

Sorin: Hai, coae, zi!

Liviu: Bine… Vreau să îți dai demisia.

Sorin: Bă, coae, eram sigur! Știam că o să vii cu căcatul ăsta!

Liviu: Ai promis că nu te superi.

Sorin: Cum pula mea să nu mă supăr? De ce să îmi dau demisia?

Liviu: Că nu te-ai ținut de programul de guvernare.

Sorin: Poftim? Programul de… Bă, ești senil? Ai uitat când îți ziceam în campanie că nu ai cum să promiți așa ceva, iar tu ai zis că dă-i în pula mea că oricum jumate sunt amnezici și jumate o să moară până atunci?

Liviu: Da, mă, nu zic că e vina ta…

Sorin: Și atunci? De ce să îmi dau demisia?

Liviu: Au început ăștia să țină cont, coae. Au păstrat broșurile din campanie și urmăresc cu pixu, ca la bingo. Ori până acum nu au nici de linie. Acuma caută un responsabil și m-am gândit că…

Sorin: Te-ai gândit că îl scoți pe prostul de Sorin țap ispășitor, nu? Că Sorin e fraierul tău, ca de obicei. Sorin ia toate bobârnacele că nu mărește salariile, Sorin își ia muie din Piața Victoriei că Liviu nu are chef să facă pârnaie…

Liviu: Hai, mă, Sorine, n-o lua așa. Eu tot la tine mă gândesc, că o să explodeze și mai mult situația în țară și atunci o să se spargă toate în capul tău. Mă gândeam să avem pe cineva mai rezistent la cârmă, înțelegi?

Sorin: Adică eu sunt slab, sau ce? Adică am făcut față la protestele alea din iarna și n-oi face acum față la 2-3 greve de bugetari subnutriți?

Liviu: Nu, nu ești slab. Știi că tu ești voinicul meu. Doar că avem încasatori mai buni în partid și…

Sorin: Hai, Liviule, lasă vrăjeala asta ieftină. Crezi că io-s Iordache? Dacă vrei țap ispășitor dă-o afară pe țăranca aia de Olguța, că ea a venit cu pizda mare că mărește salariile.

Liviu: Păi pleacă și ea cu tine, și mai mulți miniștri.

Sorin: Nu! Guvernul rămâne așa cum e.

Liviu: Bine, Sorine, așa faci?

Sorin: Deci du-te-n pula mea, până la urmă. Eu sunt Prim-Ministru. Cu sau fără tine.

Liviu: Sorine, ce-i cu tine? De unde vorbele astea? Sorine, ce e revolta asta?

Sorin: Nu mă revolt, dar nu îmi dau demisia.

Liviu: Deci nu-ți dai demisia?

Sorin: Nu.

Liviu: Sorine, uită-te la mine, că o dată îți zic! Ori îți dai demisia, ori mă jur pe mustața mea, Sorine, că nu te prinde iulie ca Prim-Ministru, și vezi tu pe dracu’ după aia.

Sorin: Aoleu?! Și cum crezi tu că o să se întâmple asta?

Liviu: Te dau jos!

Sorin: Tu cu care partid?

Liviu: Cum adică? Ai uitat că eu sunt președintele partidului?

Sorin: Vedem în iulie care ce funcție mai are.

Liviu: Aha, deci mă ameninți! E pe față, da? Adică ți-au dat nas 2-3 proști din partid și acum te crezi mare domnitor, te pomenești?

Sorin: Nu te ameninț, îți zic cum stau treburile.

Liviu: Mai fii tu tare-n gură. Acum am alte probleme pe cap, dar vezi tu pe dracu’!

Sorin: O să fie cam greu… Cu tine în pușcărie și astea…

Liviu: Ce-ai zis, mă?

Sorin: Bă, am văzut că cu dinții stai prost, te lasă și auzul?

Liviu: Ieși din biroul meu că te calc în picioare!

Sorin: Oricum nu voiam să mai stau, că-ți pute gura.

Liviu: Ia uite, bă, crești șarpele la sân.

Sorin: Hai pa! Ne vedem în iulie.

Comments

comments

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Sătul de tipul ăla enervant care-ți răspunde cu “da, bă, l-am citit!” când îi dai să citească un articol? Devino tipul ăla. Urmărește-ne pe facebook.