Ficțiune Archive

Falusul din Alexandria

Sunt la ușă? întrebă Liviu, așezându-și foile pe birou. Da, au ajuns! răspunse prompt argatul.  Liviu: Să intre! Cei doi intrară spășit, unul în spatele celuilalt, pe ușa deschisă pe jumătate. Liviu: (uitându-se către Sorin, care nu ridica privirea din pământ) Ce-ai învățat? Victor: Liviu, înainte de toate aș vrea să … Liviu: Gura! Nu

Jocurile Fomiștilor: Revolta.

Liviu: Sorin, te rog ceva, dar nu te superi… Sorin: Ce? Liviu: Trebuie să promiți că nu te superi. Sorin: Păi cum să promit dacă nu știu despre ce e vorba? Liviu: Nu, trebuie să promiți, altfel nu-ți zic. Sorin: Dar nu am cum să promit! Liviu: Bine, atunci lasă… Sorin: Zi-mi, acuma! Liviu: Nu,

Filmul și mai întreg al incidentului Boureanu vs. Poliția

Polițist: Bună seara, actele la control vă rog! Aia mică: Sigur că da, poftiți. Boureanu: Tu cine pula mea ești, bă? Polițist: Poftim? Boureanu: Nu mai pofti, că ți se apleacă. De ce pula mea ne-ai oprit? Am trecut pe roșu sau ceva? Aia mică: Iubiiiiii…… Vă rog să îl iertați, venim de la o

Mircea. Partea a III-a – “14 ani de sclavie”

Porțile penitenciarului se deschiseră scârțâind. Mircea așteptă îndemnul gardianului, înainte să își facă curaj să pășească. – Haideți! Ordonă gardianul, într-un glas atât de monoton încât nu puteai să îți dai seama dacă a spus-o cu politețe sau cu sictir. – Da! confirmă Mircea, căzut pe gânduri. O ușă de termopan se deschise și dezvălui

A Serbian Film, part II

partea I, aici “So picture this, Dragan”, își începu Sebi povestea. Pentru un motiv sau altul lui Dragan îi plăceau povestioarele lui Sebi. Sebi: There I was at the beach, with this chick I’ve been talking you about, because, you know, I’ve been spending a lot of my time and money to take her on nice

A Serbian Film

Zăpada de peste Orșova reflecta ultimele raze ale Soarelui rece, de decembrie. În Loganul alb, Sebi încerca să spargă liniștea apăsătoare ce se așternuse de două sute de kilometri. Sebi: V-am zis-o pe aia când ne-a căutat Koveși 2 ore prin parcare la hotel și eu cu Coldea eram la curve? Alex: Da, de două

Mircea. Partea a II-a – “Lingăul de aur”

Era o zi superbă de toamnă. Soarele tocmai apunea în spatele turnului INTACT din Băneasa, când Dan deschise ușa studioului. Ochii lui Mircea se măriră ca unui copil care vede cadourile în dimineața de Crăciun. Lumina reflectoarelor cădea suav peste un pupitru falnic, pe care se regăseau patru ziare și două reviste glossy. În cameră

Mircea. Partea I – “Pactul cu Diavolul”

Se făcea că era 2004. Sfârșitul verii. La vremea aceea bubuiau din difuzoare hituri precum “Senza Giaca E Cravata” a lui Nino D’Angelo, sau Sistem – “Sperante”. Mircea, însă, nu avea chef de muzică. Tocmai își revenea din drama unei afaceri eșuate, cu chibrituri. Cu chibrituri sau fără chibrituri, Mircea nu știa că în câțiva

Actul III, Iohannis și derbedeii

Iohannis: Pai, bă adunătură de ciorditori! *răbufni președintele*  Tu nu, Nicușor, stăpânește-ți lacrimile, tinere. Nicușor: *cu nod în gât* Am citit OUG13, îl știu pe dinafară! Iohannis: Revin. Bă cuib de șerpi, de-aia v-a votat, mă, poporul român? Să începeți să vă dați legi favorabile? Să puneți justiția pe butuci? Nu știți, bă nenorociților, că

Ordonanța. Actul II

Luni, 6 februarie. România încă este sub proaspătul șoc al ordonanțelor. Cei ce au fost în Piața Victoriei cu o seară înainte au visat sute de mii de luminițe. E ora 7. Lumea se trezește să plece la birou. Televizoarele sunt deja deschise, pe Digi24. Aceleași fețe: Dragnea, Tăriceanu, Grindeanu, Iordache. Moise Guran inspiră panică

Sătul de tipul ăla enervant care-ți răspunde cu “da, bă, l-am citit!” când îi dai să citească un articol? Devino tipul ăla. Urmărește-ne pe facebook.