Personaje Archive

Oare prietenii chiar știu de ce?

Berea, această licoare puternică și amăruie pe care o beau bărbații cu păr negru pe piept, în timp ce privesc meciul și devorează grătarul cu fără tacâmuri. Și de-aia avem reclame la bere cu bărbați neaoși, din popor, cu apucături medievale, genul care scuipă-n palme înainte să ia lopata în mână. Mai puțin reclamele la Bergenbier.

Studiu – 93% dintre români îl consideră pe Huidu mai puțin amuzant decât o cărămidă

Un studiu al outside.ro, în parteneriat cu Utopia Group, arată că 93% dintre români ar prefera o cărămidă atunci când vine vorba de umor, în detrimentul cunoscutului om de televiziune, om de radio, vlogger, schior și șofer, Șerban Huidu. Cercetarea a avut loc în perioada 21 – 24 aprilie, pe un eșantion reprezentativ de 1862

Huidu vs. Dl. Cărămidă

Stimați telespectatori, dragi admiratori ai umorului, așezați-vă cururile comod în canapea, luați o găleată de popcorn și 2 tăvi de nachos cu cremă de brânză, că vi se pregătește ceva. Cronica Cârcotașilor va fi reîncălzită pentru a 17-a oară (estimare) de către nimeni altul decât el, regele la spus glume mediocre scrise de alții, Șerban Huidu.

Petre Petre petrecem și noi niște timp muncind pe bune?

Și-a fost Doamna Firea să le explice la elevi că Balena Albastră e un joc nașpa, că grafica e bună, dar gameplay-ul e de căcat. În fine, dincolo de cringe-ul total al cucoanelor (ea plus Carmen Dan, care are mereu mimica unui jucător de Balena Albastră ajuns la ultimul nivel), dincolo de inexistența în sine

Gabi Firea și prioritățile

București, capitala României, 2017. Zăpada se topește descoperind munți de gunoaie. Pe drumurile asfaltate pe repede înainte în Decembrie au apărut gropile. Podul Grant arată ca bombardat. Pe lângă faptul că-ți distrugi automobilul în hârtoape, până la destinație te umpli de nervi în trafic stând la semafoare programate parcă de maimuțe retardate. Atunci când ajungi

Tineri frumoși și liberi, de ce îi luați pe cei mai buni?

Mircea Badea a ales să-și pună capăt zilelor de pe Facebook și s-a dus să lupte cu viermii băsiști în offline, acolo unde dezgustul și flegmele se opresc în ecranul televizorului, alături de un “ia uite-l, mă, și pe papagalul ăsta”. La prima vedere ai crede că Badea a părăsit Facebook pentru că ăsta e

Cauzatoare de moarte

Zilele astea am aflat de o nouă Sturză comisă în Parlamentul României. Vasile Nistor, senator ALDE, a fost exclus din Alianță, iar el, în replică, a publicat lista penalilor din partidul pe care l-a părăsit. Ca fun fact, Vasile Nistor a primit deja ofertă de a candida pe listele PNL (Oh, Alina, nesătulă mică). Așadar, ia

Mihai Sturzu – dacă noi nu-l vrem, se vrea singur

Nici nu i s-au uscat bine pantalonii lui Mihai, uzi încă de pe vremea când stătea incomod cu curul în luntrea plină de apă nămoloasă a PSD-ului, că s-a și reapucat de emis opinii pe facebook. Nu știu de ce, dar am senzația că am mai văzut filmul ăsta. Ah, da! De ce i s-au inflamat

Tăriceanu – Dead Man Walking

Aflat pe patul de moarte al politicii românești, Călin Popescu-Tăriceanu își horcăie ultimele deliruri. Electoratul nu apucă să-și scuture bine capul încercând să înțeleagă pe deplin gradul de imbecilitate al ultimei declarații, că Tăriceanu lovește din nou. Cea mai recentă gogomănie a președintelui Senatului, scoasă probabil direct din curul tăbăcit de șaua scuterului, e propunerea de

Ion Cristoiu, ziaristul de un metru și 100.000 de scuipați

Se zice că prin 2008 Cristoiu a fost văzut certând mandarinele-n Carrefour, că de ce-s portocalii băsiste. Gata să-și rupă vesta de pe el pentru Voiculescu, gata să cadă în genunchi în fața mogulului, dacă înălțimea sa nu ar fi făcut acest lucru să fie inutil. Invitat permanent la Sinteza Zilei, pe vremea când pe

Sătul de tipul ăla enervant care-ți răspunde cu “da, bă, l-am citit!” când îi dai să citească un articol? Devino tipul ăla. Urmărește-ne pe facebook.